Sonhei que me escondia e, em um certo momento, alguém me encontrava e me abraçava pela cintura, enquanto me puxava pra perto dele. Eu apoiava os braços tentando me soltar, mas ele me falava coisas que me faziam rir, pedia pra que eu olhasse em seus olhos... Mas eu não via seu rosto. Eu ria e me sentia bem, me sentia feliz, segura como a algum tempo não me sinto mais. E por fim eu o beijava. E era bom.
Acordei e me vi de novo na situação que me encontro, nada leve, nada feliz, nada segura.
Talvez esse homem do meu sonho, o qual eu nem sequer vi o rosto, era a felicidade. Talvez ela esteja tentando me tirar daqui, me pegando a força, querendo se mostrar pra mim e eu não deixo: assim como no sonho tento me livrar e permanecer escondida como estou.
Estou perdida e cansada...

Eu queria alguém que me abraçasse, que me fizesse sentir segura e querida durante uma crise de TPM.
Alguém que gostasse de mim um tanto quanto alta das cervejas bebidas, que risse das minhas gracinhas sem graça, que entendesse meu choro sem sentido, que compreendesse os pequenos sacrifícios pra estar com ele. 
Que se sentisse orgulhoso de ter uma pessoa como eu ao seu lado, por apoiá-lo mesmo quando eu sei (e sabia) que ia ser ruim pro "nós" entre a gente, mas maravilhoso pra ele.
Alguém que não usasse o que eu sinto a seu favor somente quando fosse (ou quando é) necessário.
Que respeitasse o que existe (ou existia, não sei mais...).

Eu queria uma vida mais simples, sem tantos "SE's".
Ou talvez queria uma vida mais complicada, cheia de escolhas diferentes, com muito mais "SE's".

Essa de agora só me dá duas opções. Bem mixurucas, de fato.

E aí eu vou colocando minha vontade de mudar na cor do cabelo, nos batons diferentes... Ninguém entende, mas tudo é reflexo da minha vontade de mudar, radicalmente, de preferência.

Não me entendo... Ando, ando e sempre chego nesse mesmo lugar de tempos em tempos. É uma dúvida cruel, uma vontade que quase sufoca e mata.

Vontade que fala pra eu jogar tudo pra cima e deixar cair onde for. Sair correndo dos lugares comuns que estão aqui, a minha volta.

Mandar um PQP bem grande pra tantas coisas e gargalhar feito louca. Pegar um avião e ir pra Índia, me encontrar espiritualmente. Não é isso que as pessoas fazem?

Eu vou deixar sangrar.
Eu vou fazer os cortes mais profundos e vou deixar arder.
Eu quero que doa. Muito. Até onde a dor me deixe cega, me deixe amarga, me deixe fria, me deixe dura.
Eu vou chorar todas as lágrimas que houverem, todas que ainda existiam e que eu deixei guardadas.
Eu quero sofrer tudo até não restar mais nada.
Quero reviver todas as lembranças boas até que elas fiquem gastas e se desfaçam.
Eu quero esquecer, mas não sem antes me lembrar de tudo e sofrer com cada lembrança.

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